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I heiße Katja Fischer (*g*),bin 12 Jahre alt und wohn bei Herzi und i geh in die 6b des Gymnasiums Herzogenaurach!!!!!! Mei große,nervende Scwester Tina is 14 und geht in die 9e in der Realschule!!!!!Mei "best friend" is Laura!!!!!
16.1.07 17:24


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück. George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau) Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch. Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen." Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein." Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren! In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!" George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort. In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!" Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!" Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?" Schröder: "No, my fourth!" Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt! Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?" Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen." Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
16.1.07 17:17


Mei Lehrer

I geh ins Gymi in Herzi und mei noten sin ganz okay und eigentlich hab i au net so schlechte Lehrer!!!!!! Düthorn:Die is unsere Klassenlehrein und eigentlich voll okay.Wia ham se übrigens in Mathe und naja Mathe is ja etz woll voll leicht *g* Kerzi:Der heißt eigentlich Kerzdörfer und is voll die Schlafmütze und naja so richtig viel lernen tun wia bei dem au net,also von da her is der net so gut.......naja wia ham in in english!!!!!! Malik.Die ham wa in Deutsch und die is eigentlich ganz net und so viel kan man eigentlich net übba die sagen :-) Borkenstein&Weber.Des sin unsre beiden Sportlehrerinen,wia ham nämlich zwei,eine Dienstags und eine Donnerstags und naja die sin eigentlich beide net soooooooooooo schlecht!!!!!! Vogel:Der is einer der besten Lehrer der Schul und einfach voll cool,den ham wia in NuT *g* Kleppsch:Den ham wia in Kunst und der is voll cool drauf,bei dem kannst du alles machen und schlechte Noten gibt der eigentlich au net :-) Bahr:Die is unsre Musiklehrerin und au voll net,außer manchmal da is se dann a weng streng!!!!!! Barnikel:Der is soooo streng,den ham wia in Latein,abba bei dem lernt man zumindes was *g* Igl:Der is unser It Lehrer und au voll nett!!!! Frieser-Rex:Die ham wia in Geschichte und die is so schlimm.In einem Moment voll gut drauf und im anderen schreit se uns voll an!!!!!!
16.1.07 17:13


Mei Freunde

Julia: Sie ist echt voll lieb und nett,abba au voll schnell sauer,also von daher..........sagt lieber nix übba ihre Pickel,da wird die voll sauer (saurer wie sonst).In der Schul is sie au gut,abba in Mathe is sie net die größte Leuchte. *g* :-)))))) Lisa: Sie wird diese Homepage wohl eh nieeee sehen aber aus reiner Herzensgüte (und obwohl sie nie Zeit hat) erwähnen wir sie hier. *g* nee, scherz. Lea: "Zieh sie am Zöpfchen und sie kriegt ein rotes Köpfchen" vor Wut natürlich. Mila: Is memma mim Marcel zam und findet den Jörg doof. Ihr voller Name ist: Jamila Elena Burzlaff. Abba ich glaub des wisst ihr eh scho. Steffi: Marcel meint sie ist ein Pickelpinpkio aber des stimmt net.Steffi is nämlich imma voll cool drauf *g* Anabelle,Vanessa und Franzi:Sin alle bei Mila und Steffi in der Klasse und au voll lieb und nett *g* :-) Der Rest ist unwürdig hier gennannt zu werden.
16.1.07 16:51


Heute Lernen wir: Wie Frauen Männer abblitzen lassen!!! 1. ER: „Kann ich dir einen ausgeben?“ SIE: „ Danke ich möchte lieber das Geld!“ 2. ER (in der Disco): „Ganz schön laut hier........“ SIE: „Dann halt doch die fresse!" 3. ER: „Stört es dich wenn ich Rauche?“ SIE: „Es würde mich nicht mal stören wenn du brennst!" 4. ER: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem“. SIE: „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie DEINEM“. 5. ER: „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? oder sogar zwei?“ SIE: „Es muss eine gewesen sein. Ich machen denselben Fehler nicht zweimal!“ 6. ER: „Wie kommt es dass du so schön bist?“ SIE: „Ich hab deinen Anteil noch dazu bekommen!“ 7. ER: „Bei deinen Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um!“ SIE: „Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich eine Mägen um!“ 8. ER: „Ich denke ich könnte dich sehr glücklich machen!“ SIE: „Wieso? Gehst du schon?“ 9. ER: „Was würdest du sagen wenn ich dich bitten würden meine Frau zu werden?“ SIE: „Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen!“ 10. ER: „Wollen wir uns einen guten Film ansehen?“ SIE: „Den hab ich schon gesehen!“ 11. ER: „Wo warst du mein ganzes Leben lang?“ SIE: „Auf der Suche nach einem Versteck vor dir!“ 12. ER: „Ist dieser Platz frei?“ SIE: „Ja, und meiner auch wenn du dich hinsetzt!“ 13. ER: „Dein Körper ist wie ein Tempel!“ SIE: „Heut ist aber keine Messe!“ 14. ER: „Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben!“ SIE: „Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor lachen sterben!“
16.1.07 16:56





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